Dlaczego źle się zachowujemy z osobą, którą kochamy?

Ani brak miłości nie oznacza nienawiści, Brak nienawiści nie gwarantuje miłości. Brigitte Vasallo

Dla oka wspólnego obserwatora może być zaskakujące w kwestii związków, pomyśl, że ktoś: który dałby wszystko za miłość, który spojrzał nam w oczy, szeptał nam w uchu i przysięgał, że będzie z nami wiecznie z nami , może nas zranić celowo. To implikuje Sprzeczność.

Cóż, świadoma analiza paradoksów życia mogłaby go umieścić w czasie Leonardo da Vinci. W cudownej książce Michaela Gelba, zatytułowanej Wielka inteligencja, Opisuje sposób, w jaki renesansowy geniusz myślał, podsumowując swój intelekt do siedmiu zasad Leonardina, wśród których „Sfumato wyróżnia się, dosłownie oznacza: stać się dymem. Jest to gotowość do przyjęcia dwuznaczności, paradoksu i niepewności ”. (Gelb, 1999, s. 1. 156).  Sposób na analizę za pomocą formatu naukowego, Paradoksalna myśl Z punktu widzenia psychologii społecznej jest przedstawiony w postaci Leona Festingera. Jego teoria dysonansu poznawczego „zaproponowała, że ​​chociaż możemy wydawać się logiczne ogólnie w naszym myśleniu i zachowaniu, często zajmujemy się zachowaniem irracjonalnym i nieprzystosowującym w celu utrzymania spójności poznawczej” (Franzoi, 2007, s. 195). Dla osób niebędących przypadkami nie martw się, wyjaśniam to później w prostszych słowach.

W akcie gospodarki umysłowej, Zwykle upraszczamy środowisko w przeciwieństwie: dzień i noc; miłość i nienawiść; Zimne i gorące. A wszystko to wydaje nam się niekwestionowane, po prostu wydaje nam się to naturalne i uważamy to za coś oczywistego. Świadomie, trudno sobie wyobrazić kochać osobę dla duszy, a jednocześnie uczynić go złem.

Paradoksalne zachowanie w fałszywej „miłości”, możemy je zaobserwować w zespole Sztokholmskim. Osoba zakochuje się w swoim porywaczu; Osoba, która go boli, ale nie jest to przypadek zachowań, które należy teraz analizować.

W zasadach Leonardinos SFumato jest umiejętnością, która popiera napięcie przeciwieństw i wraz z nim akceptuje: niepewność, dwuznaczność i paradoks. W jasnym przykładu włoskiego geniusza przeanalizowano: piękno i brzydota.

Na początku możemy pomyśleć, że nieco niemożliwe dla intensywnej miłości do bycia kochanym, prowadzi nas zamiast chronić go do naruszenia go. Gdzie przyczyna naszych motywacji i poezji przemoc gatille.

Cóż, istnieje kilka detonatorów, które nas prowadzą: metaforycznie Kiedy serce czuje się zirytowane, nie jesteśmy najlepszą wersją nas samych. Nie jesteśmy też najbardziej uprzejmą osobą, kiedy krytykujemy i gardzimy parze.

Treść

• Co nosi miłość i prowadzi nas do osłabionej przemocy w odniesieniu do osoby, którą kochamy?
• Dowody znalezione w dochodzeniach
• Obecność zaburzeń fizycznych lub psychicznych
• Kiedy pieniądze są rzadkie, miłość staje się nadużyci?
  • Ostateczna refleksja
  • Bibliografia

Co nosi miłość i prowadzi nas do osłabionej przemocy w odniesieniu do osoby, którą kochamy?

Kochanie nie patrzy na siebie, ale raczej patrzeć na oba w tym samym kierunku. Antoine de Saint-Exupéry

Istnieje kilka czynników: brak empatii w niektórych momentach współistnienia, brak pieniędzy, mają pewną chorobę fizyczną, być ofiarą stresu w życiu codziennym, mieć zły nastrój, cierpi na zaburzenie emocjonalne (str. np., udręka, lęk, depresja), mają słabą komunikację finansową, poczuć, że para zerwała z oczekiwaniami wzajemnego zaangażowania, małymi nierozwiązanymi oczekującymi fakturami emocjonalnymi, no cóż, cóż, o tym jest ten artykuł. Nie są tak poważni, aby promować separację, ale tak, aby pokazać pewien stopień osłabiona przemoc, ale nieświadomie otwarta na ukochaną osobę. Pokazuje twój stan bycia Dziwna para.

Dowody znalezione w dochodzeniach

Co robi się z miłości, jest poza dobrem i złem. Fryderyk Nietzsche

Istnieją dowody, które pokazują nam Powody, dla których ranimy ludzi, których kochamy. Niekontrolowana furia nie jest wypisana, jak w epizodach Celotipii. Jednak to, co uzasadnia tego rodzaju działania w parach, które otrzymują Misreat, nie ma już pozytywnych wydarzeń, które generują przyjemność i nowość, wykazują coraz bardziej zmniejszone zaangażowanie w związku, odczuwa prawdziwe lub symboliczne zagrożenie wykluczeniem w Diadzie, jako Miller (1997 ) wykazano.

Ciekawy fakt tego paradoksu jest prezentowany na dwa sposoby przez parę, która źle traktuje: jeśli są ludzie zewnętrzni wobec pary, zwraca na nich większą uwagę lub pozytywną uwagę można pokazać w obecności krewnych lub nieznajomych, tylko wtedy te strony trzecie są obecne.

Obecność zaburzeń fizycznych lub psychicznych

Fakt bycia uczciwym, To sprawia, że ​​relacje są trwają. Lauryn Hill

Kolejny inny warunek nadużycia osoby, którą kochamy. Na przykład, w przypadku doświadczania jako udręka objawowa, nie czując się dobrze, nieświadoma reakcją jest pobieranie negatywnie z parą. Ważne jest, aby zwrócić uwagę Udręka jest częstym objawem lęku i depresji. Z drugiej strony, gdy chory odczuwa ból lub czuje się obezposłup jest niezależny i sama używa, jest powszechna w zużyciu, nadużyciu dla pary.

Reakcję udręczonych par i reakcja przemocy osłabionej z parą badali Birchler i ich współpracownicy (1975), którzy znaleźli to: doświadczają mniej przyjemności i więcej niechęci, i są zaangażowani w mniej pozytywne aspekty w nieformalnych rozmowach i problemu rezolucja. Najprawdopodobniej ten sam warunek Osłabione nadużycie Przedstawia także inne zaburzenia emocjonalne, a nawet gdy doświadczane są duże dawki stresu, takie jak: być bezrobotnym, problemy ekonomiczne lub różnorodne napięcia życia codziennego.

Kiedy pieniądze są rzadkie, miłość staje się nadużyci?

Magia pierwszej miłości To ignorancja, że ​​możesz mieć koniec. Benjamin Disraeli

Zatrzymane nadużycie ze względów ekonomicznych najprawdopodobniej potwierdza powiedzenie, że: „Gdy niewiele pieniędzy są rzadkie, miłość wychodzi przez okno”. Istnieją dowody naukowe w związku z komunikacją finansową i jej znaczenia mówienia tego złożonego problemu: „Konstruktywne wiadomości o konfliktach finansowych były pozytywnie powiązane z harmonią finansową, satysfakcją małżeńską i satysfakcją z komunikacji finansowej. Niszczące komunikaty konfliktowe finansowe były negatywnie związane z harmonią finansową, satysfakcją małżeńską i satysfakcją komunikacji finansowej ”. (Shebib i Cupach, 2018). W prostych słowach, Musimy pozytywnie rozmawiać o kwestiach finansowych, szukać rozwiązań i nie tworzyć nadużyć, niezadowolonych i konfliktów.

Zakładamy, że osoba, którą skrzywdziliśmy, dla miłości, którą nam daliśmy, oraz mikro złamanie oczekiwań i marzeń, „będzie tam bezwarunkowo”, a zatem Czujemy pewność siebie, aby przeprowadzić tę osłabioną przemoc. Jeśli jednak związek osiągnie punkt zwrotny i nie -odwrócony, później pozytywne działania, które są przeprowadzane w celu ratowania związku, będą niewystarczające, aby powrócić do magicznego punktu początku związku. Jeśli rozciągniemy ligę więcej, może i nie będziemy mieli sposobu na naprawę szkód.

Fakt, który przyciąga uwagę przynajmniej w dziedzinie biura Para, która boli, Nawet gdy wie, że skrzywdził swojego partnera, Nie doświadcza poczucia winy poznawczej lub dysonansu, ponieważ w swoim samego punktu widzenia nadal jest uważany za „dobrą osobę”.

Przeanalizujmy dwa pytania: dlaczego ludzie nie czują się winni, kiedy powinni to zrobić? Kiedy ktoś zdaje sobie sprawę, że skrzywdził osobę, której zależy, dlaczego nie czuje się winny? Psycholog społeczny, León Festinger, zaproponował odpowiedź na to, w swojej teorii dysonansu poznawczego: „Ludzie są predysponowane do potwierdzenia informacji potwierdzających ich przekonania oraz ignorowania i minimalizowania, informacje, które uniemożliwiają to, w co wierzysz”. (Aguilar, 2012). W prostych słowach: Zraniliśmy naszego partnera, mimo że ją kochamy, ponieważ zakładamy, że ma pewnego rodzaju dług, który nam winna, i pomimo tego nie chce być złymi ludźmi.

Ostateczna refleksja

Istnieje wiele czynników, które podważają równowagę w związku. Zidentyfikuj je, pozwala na naukę wykrywania „punktów ślepych”, które w przypadku, gdy nie będzie leczone, do stopniowego zużycia i z ryzykiem awarii.

Początkowa miłość nie wystarczy, wymagana jest również wiedza i strategia. Podczas zwiedzania cyklu pary jest normalne, że istnieją przeszkody, niektóre obecne przed jego utworzeniem, takie jak nauka pochodzi z rodziny pochodzenia, ale inne są prezentowane na drodze.

Małe faktury emocjonalne w oczekiwaniu na naprawę, prowadzą nas do epizodów osłabionej przemocy i stają się niezauważalne w życiu codziennym.

Jeśli jednak nie identyfikują się, będą nadal rosły wbrew stabilności i trwałości Dida.

Pozytywne nastawienie da nam możliwość aktywacji kory przedczołowej w porównaniu z emocjonalnym porwaniem mózgowego migdałków. Oznacza to, że musimy być więcej: empatyczni, bardziej wspierający, bardziej współczujący, bardziej współpracujący i wszystkie te zachowania pochodzą z kory przedczołowej, to właśnie czyni nas ludźmi. I, Musimy regulować emocje, które predysponują nas do osłabionej przemocy, które pochodzą z migdałków mózgowych.

Mózg emocjonalny: porwania i emocjonalne wybuchy

Trenować Inteligencja emocjonalna pozwoli nam poradzić sobie z naszymi emocjami w zdrowszy sposób i ciesz się tym związkiem bardziej jako para. Musimy mieć świadomość, że związek nie jest prosty, są postępy i niepowodzenia, oprócz paradoksów, co jest całkowicie naturalne.

Jeśli nie wiesz, jak to zrobić, skonsultuj się z zaufanym terapeutą!

Bibliografia

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Dissonance (The City of Ideas 2009, Fragment). [Online]. https: // www.youtube.Com/Watch?v = 4QCBJRGFIWW & T = 36S
• Birchler, GR, Weiss, RL i Vincent, JP (1975). Analiza multimétodo wymiany zbrojenia społecznego wśród par małżonków i nieznajomych w kłopotach małżeński. [Online].
• Franzoi, s. (2007). Psychologia społeczna. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Wielka inteligencja (7 kluczowych zasad rozwoju inteligencji, inspirowane życiem i pracą Leonardo da Vinci). Norma redakcja.
• Miller, RS (1997). Zawsze krzywamy tych, których kochamy: awersyjne interakcje w pobliskich związkach. [Online]. https: // psycnet.Apa.Org/Record/1997-09191-001
• Shebib, s. I cupach, w. (2018). Wiadomości konfliktu finansowego i zadowolenia małżeńskiego: mediacyjna rola zadowolenia komunikacji finansowej. [Online]. https: // www.Scip.Org/(s (i43Dyn45TexJx455qlt3d2q))/referencesSpapers.ASPX?ReferenceId = 2204113
• Zdjęcie: Zdjęcie Anny Shvets in Pexels
• Zdjęcie: Zdjęcie Budgerona Bacha w Pexels