Dlaczego poświęcasz trochę czasu na opuszczenie związku?

Czasami lepiej jest odejść i potrzebować, aby być i nie znaczyć niczego.
Człowiek, który nie przeszedł przez piekło swoich pasji, nigdy ich nie pokonał. Carl Gustav Jung

Treść

• To afektywne więzi, które zjednoczą nas naprawdę silne?
• Poczuj atrakcję dla pary
• Dotychaj umów z parą
• Poczucie osamotnienia
• Strach przed separacją
• Jako następstwo
• Ostateczna refleksja
  • Bibliografia

To afektywne więzi, które zjednoczą nas naprawdę silne?

Nie pozwól się zgucić, dla kogoś, kto nie przeszkadza ci utrata

Prawie wszyscy minęliśmy lub przejdziemy przez związek, który się kończy. W tym procesie są w zasadzie trzy momenty:

1. Czasami niezauważalne zużycie, czasem nagle, co prowadzi nas do ciągłego dyskomfortu.
2. Odkrywanie, nie jest szczęśliwe i rozważanie możliwości separacji.
3. Sama separacja.

Ten artykuł koncentruje swoją uwagę, zasadniczo na drugim punkcie: Odkryj, że nie jestem szczęśliwy i zadaj sobie pytanie, czy rozdzielę się lub nie rozdzielę?

Po prostu mieć odniesienie, wiele z nich jest Punkty, które prowadzą nas do posiadania partnera, Niektóre dobrze znane i inne nie tyle: poczuj się samotnie, bądź emocjonalnie zależny, miej rodzinę, starzeje się, mają dzieci, wykonują projekty (edukacyjne, ekonomiczne, duchowe, społeczne, podróży itp.), Ciesz się towarzystwem pary, uprawiaj seks, spędzaj czas razem, różnice, podobieństwa, być zagubione w miłości, pracują razem, żyć osobno i chcą być razem, dobrze się bawić, czuć miłość swojego życia lub bliźniacza dusza, mieć kogoś, kogo kochać, być ważnym dla osoby i wielu innych. To generuje relacje przywiązania, które kiedyś mogą być trudne do zniszczenia.

Jednak w pozornej sile linków jest niesamowita kruchość, którą nazywa socjolog Zygmunt Bauman (2020) Płynna miłość, Gdzie, Ludzkie więzi są kruche, powodują uczucie niepewności, Ta kruchość powoduje konflikty, a impuls jest generowany do wzmocnienia powiązań ze strategicznymi cumownictwami, aby je łatwo zniechęcić.

Cóż, uwierzyliśmy, że w tym pierwszym wyborze może być za pośrednictwem czysto pozytywnych elementów, ale nie, czasem od pierwszego wyboru mamy ślepe punkty, które w taki czy inny sposób mogą one zdefiniować przyszły kurs pary, stwarzając odmienne pary. Prezentowane są również bardzo negatywne elementy i nagle płacimy, a Faktura emocjonalna, Twarzą w twarz, aby w przyszłości podjąć marzenie.

Czy mogę się rozdzielić, czy nie oddzielić? Zatem przenosi nas tylko do paradoksalnego punktu Początkowe oczekiwania zniknęły między palcami, Chwile szczęścia pękają do załamania, albo decyzją pary, nas samych, albo obu.

Rozwód psychologiczny: czy kontynuujemy razem, czy też się rozdzielimy?

Odkrycie niezadowolonego jest pierwszym punktem Utwórz świadomość zmian. Jednakże, Oddzielne, może poświęcić czas na „od 7 miesięcy do 5 lat” (Lewandowski, 2021, s. 1. 252). Jeszcze więcej, nigdy nie udaje im się rozdzielić i żyć z dyskomfortem przez całe życie. Dlatego pierwszym elementem, który należy wziąć pod uwagę, jest czas refleksji, który może doprowadzić nas do separacji. Pokrycie podejmowanie decyzji i więcej, gdy zadania do wykonania są bolesne i niepożądane.

Warto jednak wprowadzić niepewność wygenerowaną przez decyzję. Przedstawia się Mieszanka uczuć, emocji, myśli i paradoksalnych działań (Miłość, smutek, tęsknota lub nostalgia, strach, ból itp.) I to właśnie opóźnia podejmowanie decyzji. Ma doświadczyć emocjonalnego porwania i rezonansu emocjonalnego, które odzwierciedlają pozytywne i negatywne.

Jeśli przechodzisz taki etap: nie chcesz się zgubić cały czas zainwestowany. Jednak z mojego punktu widzenia najsilniejszy wskaźnik, który należy wziąć pod uwagę, aby wiedzieć, czy twój związek dobiega końca i myślisz o rozdzieleniu, jest to: Doświadczasz zbyt dużej noszenia w związku i bardzo małe lub nic szczęścia. I nie zasługujesz na to!

Punkty opracowane poniżej zostały pierwotnie dotknięte w badaniu: Sekwencje w separacji: ramy do zbadania finałów romantycznego relacji osobistej, przez badacza Uniwersytetu Harvarda, Loren Lee (Lee, 1984). To było retrospektywne badanie z 112 osób, które zakończyły związek.

Następnie cztery główne punkty są analizowane w decyzji o oddzieleniu, oprócz czasu, dla którego podejmowanie decyzji jest opóźnione, aby zakończyć związek.

Poczuj atrakcję dla pary

Pęknięcia są bolesne, ale kontynuowanie z kimś, kto nie zasługuje na ranie jeszcze bardziej.
Ludzie nie zapominają, uczysz się żyć bez nich.

Nawet pośród konfliktu mózg ma zdolność „pomieszczeń dwóch wzajemnie niezgodnych przekonań jednocześnie, od percepcji, do moralności”, jest to znane jako modułowość mózgu i jako ekspert Robert Kurzban, jest wyrażany przez to. języka. (Punset, 2015).  „Jeśli się mylimy, ale ma również swoje pozytywne rzeczy”. „Zanim tak nie było, ale przez kilka miesięcy tutaj jest bardzo drażliwe”. „To było gwałtowne, ale tylko wtedy, gdy jest zestresowane”.

Z złamanymi oczekiwaniami, Mózg tworzy ambiwalentną interpretację i ceni pozytywne aspekty pary: Będąc ojcem/matką dzieci, chwile pokoju, wzrostu, towarzystwa, fizyczną atrakcyjność pary, kontekst żył z przyjaciółmi, rodziną, sąsiadami i znajomymi, bycie przyjemnym lub zabawnym i inteligentnym czasem intymności (fizycznie (fizycznie i emocjonalne), wakacje, przyjemne chwile, wychodzenie do tańca, chodź do kina, pocałunek, przytulić, patrzeć w oczy, weź parę za rękę, dziel się łóżkiem, kąpać się razem i wiele innych.

W tym momencie warto się zatrzymać, ponieważ przynajmniej w przypadku nostalgii Granice pozytywnych i negatywnych są bardzo niewyraźne i niejednoznaczne: Na przykład; Mylujemy zaginięcie z miłością, co powoduje emocjonalny ból.

Uczucie nostalgii jest podobne do doświadczenia zaburzenia psychicznego, podobnego do depresji. Ból doświadczony w nostalgii, łączy nas z przeszłymi doświadczeniami, które prawdopodobnie nie powrócą i były przyjemne.

Istnieje szok hormonalny, metaforycznie, jakby to było starcie emocjonalne galaktyki. Miłość, niepokój i smutek twarz w tej wielkiej kolizji.

Przyjemność, miłość, przywiązanie, życzliwość, przywiązanie, przyciąganie, ciepło, miłość, bliskość, współczucie, zaangażowanie, zaufanie, serdeczność, pożądanie, oddanie, empatia, zakochanie, wiara, słodycz, lojalność, przebaczenie, uznanie, szacunek, przebaczenie, sentymentalizm, współczucie, towarzyskość, solidarność, sublimacja i delikatność; Produkują: dopamina (hormon przyjemności), oksytocyna (hormon pokoju, związek, zdrowie, odpoczynek, związek społeczny).

Zamiast przyjmować jako listę synonimów, znaczenie zidentyfikowania nas z niektórymi elementami, służy jako objaw, aby wiedzieć, co miało i był bardzo utracony w związku lub tego, co oczekuje się odzyskania, aw każdym przypadku tak jest różny. Na przykład możemy pozostać i starać się uratować związek, ponieważ w ogóle nasz partner był empatyczny i wspierający, a teraz nie jest już już. Czekamy na wersję, której się zakochujemy, a teraz są tylko pozostałości emocjonalne, które mogą nie wrócić. Nawet w innym podejściu chcemy, aby nasz partner był empatyczny i wspierający, ponieważ jesteśmy i wierzymy, że podczas traktowania innych chcemy również być traktowani.

Ten emocjonalny, prawdziwy lub potencjalny szok z pary produkuje; Kortyzol (hormon stresowy), jego aktywacja:

• Jest to związane z napięciem nerwowym, układ odpornościowy obniża.
• Aktywuje choroby oddechowe, autoimmunologiczne i alergie),
• Powoduje niestrawność, podrażnienie i stan zapalny błony jelitowej, co może powodować wrzody i drażliwe zapalenie okrężnicy i jelita grubego,
• Zwiększyć ciśnienie krwi (może wytwarzać; przewlekłe choroby serca, zawały serca i problemy z mózgiem naczyniowym))),
• Generuje bezsenność, drażliwość, brak koncentracji, awarie pamięci,
• Może powodować zaburzenia erekcji lub przerwanie cyklu owulacyjnego, przedwczesne starzenie się, trądzik i różne problemy w naskórku, przewlekłe zmęczenie, a nawet depresję ”. (Fuentes, 2021).

Móc Zidentyfikuj objawy stresu, kiedy czujemy: przyspieszony, niespokojny, desperacki, niepewny, nerwowy i zmartwiony.

Smutek występuje w różnych znaczeniach semantycznych: porzucanie, gorycz, apatia, żal, konsternacja, zepsuta, rozczarowana, przygnębiona, zniechęcona, nieskonsolowana, niezadowolenia, nieszczęśliwa, rozpaczy, zużyty, zdemoralizowana, zdemoralizowana, obolały, Nieudane, sfrustrowane, ranne, nieszczęśliwe, niezadowolone, melancholijne, nostalgiczne, smutne i tylko. W ten sam sposób, jak na poprzedniej liście, eksperymentowanie z dowolnego z powyższych elementów, pokazuje nam, że każdy proces separacji jest wyjątkowy i jest doświadczony w przypadku wspólnych osi emocjonalnych, ale wyjątkowo. Na przykład nostalgiczne pokazuje nam ból tego, czego możesz nie wrócić i że w pewnym momencie generowało wielkie dawki przyjemności.

„Często wybieramy najłatwiejszy sposób i unikamy bolesnych doświadczeń. To jest strategia porażki, ponieważ tylko nas myśleliśmy. Im bardziej staramy się wyciągnąć naszego partnera z naszego umysłu, tym bardziej się pojawia ”. (Lewandowski, 2021, s. 1. 266).

Dotychaj umów z parą

Myślałem, że nie mogę żyć bez ciebie  A teraz, kiedy naprawdę mogę być szczęśliwy.
Zrozumiałem, zatrzymałem się w moim życiu: że musiałem się stracić, żeby się znowu znaleźć. Psych. Juan Antonio Barrera

Zawierać umowy Jest to narzędzie, które wiele dochodzi do zneutralizuj wyidealizowane stany i nierealne oczekiwania przez jednego lub obu członków pary. Nie komunikuj się wyraźnie, zaufanie do złamania i brak woli do wspólnej pracy, walczą z umowami. Buduj dobrze, To nie jest coś, co występuje losowo, implikuje kilka prac. Gdzie pokazuje nam, że miłość nie wystarczy. Nie wszystko, co jest potrzebne, to miłość, ale także wiedza i wiedza, aby uzyskać to, co najlepsze.

Jednak gdy w związku stoją przed nieszczęściem, dyskomfortem i brakiem, osiągając prostą zgodę, jest to zbiornik tlenu, który może potencjalnie zmienić miejsce docelowe separacji. Czasami pozytywne chwile utrudniają skuteczność umów Ludzie muszą dostosować się do nowej rzeczywistości, w której żyją, a przeszłość już minęła I to nie wróci.

Pasja nie wraca przez magię. Nowe i najlepsze jest wyrazem wzajemnych potrzeb, niektóre z nich czasami niezgodne z obecną rzeczywistością. Ogólnie rzecz biorąc, sugerują one powierzchowne zobowiązania związane z takimi kwestiami, jak; pieniędzy, zbieranie dzieci, rodzina polityczna, zarządzanie stresem, opieka zdrowotna, zadania domowe, seks, czas razem, zaangażowanie w zamykanie emocjonalnych i indywidualnych cykli emocjonalnych oraz intymności i intymności w celu wyrażania swoich emocji i uczuć.

Jednak tak delikatny temat, wiele razy, sprawia wrażenie osiągnięcia poprawy, ale ogólnie, tylko wody przez kilka dni, aby stać się bardziej gwałtowne lub popaść w obojętność, ale Tworzą iluzję lub miraż, aby poprawić. I to opóźnia podejmowanie decyzji o oddzieleniu, I wiele razy nie idzie na profesjonalną poradę.

Umowy nie zawsze są osiągane tam, gdzie oba są umiarkowanie zadowoleni, a to jest częścią rzeczywistości, ale nie unieważnione wszystkie inne obszary współistnienia, w których para może nadal rosnąć.

Poczucie osamotnienia

Inaczej jest być samotnym, aby czuć się samotnie.

Bycie samemu to osobista decyzja, która może być nawet przyjemna i cieszyć się. Życie towarzysząc i odczuwanie to bolesne doświadczenie.

Jesteśmy istotami społecznymi i relacyjnymi. Potrzebujemy interakcji społecznej, aby być człowiekiem.

Samotność z wyboru prowadzi nas do dobrej książki, odpoczynku, pójścia do muzeum lub koncertu i można ją załadować pewną nadpobudliwością. Jednak niektórzy ludzie mogą zdecydować się na samodzielne, ponieważ nie mają umiejętności społecznych do interakcji, mieli nieprzyjemne doświadczenia i postanowili lepiej odizolować siebie.

W fobii społecznej i lęku społecznym odczuwamy strach przed kontaktem z innymi, ale także w paradoksie Hyper Digital Connections, Możemy być otoczeni przez ludzi i nadal czuć się samotni; Cóż, nasze cele życiowe lub nasze oczekiwania nie pasują do osiągnięć pary, nie są one rozumiane lub po prostu nie obchodzą.

Możemy zachorować, kiedy czujemy się samotni: Smutek staje się depresją, a ludzie w ogóle mają tendencję do izolowania społecznie, między innymi zachowaniami.

Inne konsekwencje poczucia samotności lub izolowane to: zmniejszone zainteresowanie lub zdolność przyjemności we wszystkich lub prawie wszystkich działaniach; ważna utrata masy ciała bez przestrzegania diety, utraty lub zwiększonego apetytu; Bezsenność lub hipersomnia (śpij za dużo); pobudzenie lub opóźnienie psychomotoryczne; zmęczenie lub utrata energii; uczucia bezużyteczności lub winy; zmniejszenie zdolności koncentracji lub niezdecydowania; powtarzające się myśli o śmierci lub myśli samobójczych; Objawy powodują znaczny dyskomfort lub pogorszenie (Halgin i Krauss, s. 1. 314, 2004).

Opuszczenie pary tracą również część najbardziej złożonej tożsamości, a wyzwanie najprawdopodobniej na nowo na nowo i ponosi odpowiedzialność za własne życie.

Strach przed separacją

Strach jest najbardziej intensywną emocją i pozwala nam przetrwać. Istnieją zasadniczo trzy reakcje: spotykamy się z paraliżacją lub uciekaj przed strachem. Jest to podstawowa emocja, a także smutek, radość, zaskoczenie, gniew i wstręt, są one zasadniczo biologiczne, ale są inne o podstawach społecznych; Jak duma i poczucie winy.

Strach wykrywa znaki niebezpieczeństwa, a te znaki mogą być prawdziwe lub wyobrażone. Jednak mózg nie odróżnia ich. Dlatego odczuwa strach przed rzeczami, które nie istnieją, ale że interpretuje je jako rzeczywistość.

„Strach nie może być naszym przewodnikiem, kiedy mówimy o przyszłości, ponieważ kiedy się boimy, świat jest sparaliżowany. I wszystko w okolicy jest w kompasie, aż rozwiążemy zagrożenie ”. (Ludzie, którzy budują, 2021)

Poczucie strachu, ukończenie związku może zmierzyć się z ludźmi z wielkimi zmianami, ale można go również sfałszować innymi obawami, takimi jak: Strach przed byciem samotnym, strach przed autonomią, strach przed separacją lub strach przed porzuceniem. To ostatnie jest zaburzeniem lękowym i może zniekształcać relacje z innymi ludźmi.

Od 1967 roku psychiatrzy Thomas Holmes i Richard Rae. Zaproponował skalę (Skala readowania społecznego) tam, gdzie ludzie przeznaczyli wartość (maksymalnie 100 punktów) do serii wydarzeń życiowych. Im wyższy wynik osiągnięty przez badanych, tym większe możliwości są uwzględniane możliwości wpływu i krzywdy zdrowia osoby. Najważniejsze wydarzenia rozważane w tej skali były związane z parą: „Śmierć żony (100 punktów), rozwód (73 punkty), separacja małżeńska (65 punktów)”. (Cervera i Zapata, 1982, s. 1. 9).

Zmierzyć się z wszelkimi ekstremalnymi emocjami, stawia nas na granicy zdrowia, fizycznego i psychicznego.

Jeśli pojedynczy element tych czterech analizowanych generuje ogromny wpływ sam, teraz jest zrozumiałe, że w obliczu tych czterech, Oszukuje decyzję, dopóki nie będzie miał zimnej głowy. A w niektórych przypadkach nigdy nie będą traktowane przez rzeczywiste lub postrzegane konsekwencje, które implikują działanie tego rodzaju.

Jako następstwo

Ból ma funkcję adaptacyjną i przeżycia. Ogólnie ból Kojarzymy go z chorobami, gdy ciało informuje nas, że: „Coś nie ma się dobrze”.

Człowiek obawia się śmierci i bólu (Barragán, 2008). Moglibyśmy postawić ból fizyczny; Wśród naszych osobistych konfliktów, zdrowia i chorób Ponieważ występuje również ból emocjonalny. Ból emocjonalny występuje na stałe, podejmując decyzję o separacji i jest również obecny po nim.

Sposób, w jaki myślimy, decyduje o tym, jak się czujemy. I wzajemnie. Jesteśmy w stanie stworzyć własną rzeczywistość. Możemy jednak zmienić sposób myślenia i uczucia. Postuluj neuroscencje

Wszystkie emocje mogą być doświadczane zupełnie, dopóki nie staną się zaburzeniami emocjonalnymi. W przypadku strachu Zaburzenia mogą być niepokojem, stresem i można je uznać za nadmiar emocji, co spowodowało patologię lub zmiany emocjonalne.

Podejmowanie decyzji o oddzieleniu nie jest łatwe, ponieważ implikuje stawienie czoła nakładającym się i zniesławiającym emocjonalnym światowi pozytywnych i negatywnych emocji. Jednakże, Pozostanie w niezdecydowaniu i przywiązanie do bólu, nie pozwala na uprawę, ani nie osiągaj swoich marzeń i celów życiowych.

Ostateczna refleksja

Jeśli byłeś zadowolony z kogoś, kto nie był dla ciebie, Wyobraź sobie z właściwą osobą!

Ratowanie związku to drugie rzeczy. Jednak bardzo częstym błędem jest czekanie i zapytanie Boga i wszechświata, że ​​para się zmienia. I jest to prawie niemożliwe, aby się wydarzyć. Wszystkie zakończenia bolały, bez względu na to, czy nas opuszczają, czy opuszczają osobę. Pod koniec związku tracimy kogoś i przynajmniej tymczasowo tracimy dla siebie.

Z drugiej strony, gdy poziomy kortyzolu w ciele jest w równowadze: śpisz lepiej, pamięć działa prawidłowo, twoje sanie jest zdrowe, poziomy zapalne całego ciała są regulowane, masz więcej poziomów energii i cukru w ​​ciele, że są w równowadze. A wszystko to można osiągnąć po przejściu przez Praca pojedynków i masz zamknięte cykle emocjonalne.

Kiedy ból kochającej straty nie jest przetwarzany

Podczas gdy nostalgia w swojej ambiwalentnej interpretacji ma negatywne cechy, Jego pozytywny wpływ poprzez zamykanie cykli emocjonalnych, zwiększa studnię psychologiczną. Na przykład; Kiedy są dzieci lub jakiś projekt życiowy, a one je kochają i cenią, bez względu na życie jako para.

W zapobieganiu uniknięciu złapania w negatywnej nostalgii, należy unikać różnych problemów psychosomatycznych, a także unikać uprawy egzystencjalnej pustki, goryczy, smutku, depresji, samotności, melancholii i w najgorszych scenariuszach samobójczych. Martell wskazuje, że „głęboki smutek może prowadzić do cukrzycy”. (Martell, S/F).

Osiągnięcie umów, jest potężnym narzędziem do wyrażania oczekiwań każdego członka pary. Jeśli jednak istnieje zaangażowanie obu stron lub profesjonalistów nie jest konsultacje, gdy nie mogą ich osiągnąć, tego rodzaju przeszkodę nie można rozwiązać w związku.

Umowa może być przestrzenią wzrostu, a nie dyskusji. Może to być bezpieczna strona, w której wyrażane są złożone problemy, obawy lub sytuacje. Nie rozwiązują tylko seksu ani nie milczą i zawierają negatywne emocje i uczucia wobec pary. Musi naprawdę mieć pozytywne, empatyczne, proaktywne i postawne podejście. Lepiej jest wyrazić sytuacje, które należy rozwiązać według kontekstu, a nie przez osobę. „Niepokoi mnie to, że ogólnie spóźniamy się na wydarzenia”, zamiast „jesteś nieodpowiedzialny i leniwy, więc zawsze spóźniliśmy się na wydarzenia”.

Nie wykryj punktów ślepych, które stoi pary, mogą prowadzić do separacji. A kiedy mamy konflikty, nie rozwiąż ich na czas, ma on ten sam wynik.

Separacja jest czasem ambiwalencji (oceniaj pozytywne i negatywne przeżywane jako para), wiele razy niewystarczające lub bez prawdziwego zaangażowania, do stawienia czoła samej samotności i odłączonej od istoty bycia parą i bycia odpowiedzialnym za odpowiedzialność za odpowiedzi sam stoi w obliczu strachu przed separacją i strachem przed ponownym ponownym ponownym rozwojem.

Wszystko to powoduje ból i intensywna mieszanka emocji, takich jak miłość, udręka, nostalgia, smutek i stres, dlatego trudno nam podjąć ostateczną decyzję, aby być częścią życia drugiej osoby.

Zaostrzona głowa z tak wieloma emocjami, interpretuje każde negatywne zdarzenie również nieproporcjonalnie w negatywie. Z tego powodu ważne jest, aby wyciszić emocje, aby wydostać się z takich wydarzeń, takich jak ta.

Jeśli przechodzisz podobną sytuację i nie wiesz, jak ją rozwiązać, ważne jest, aby iść z terapeutą zaufania.

Bibliografia

• Barragán a. (2008). Żyj z przewlekłym bólem. KSIĄŻKI LA ARAUCARIA.
• Bauman, Z. (2020). Płynna miłość (o kruchości ludzkich więzi). Fundusz kultury gospodarczej.
• Cervera, s. I Zapata, r. (1982). Psychiatria dzisiaj (wydarzenia życiowe i zaburzenia psychiczne). Salvat
• Źródła, m. (2021). Co dzieje się z twoim ciałem, gdy masz nadmiar kortyzolu? [Online]. https: // www.Aarp.Org/hiszpański/zdrowie/życie.HTML#: ~: Tekst = SE%20 Perize%20INDESTI%C3%B3N%2C%20irritaci%C3%B3N%20E, z%20Con%20iritale%20Y%20 Kolis zapalenie klimatu.& Tekst =%20 -Exces%20de%20Cortisol%20aumenta, problemy%20cardio%20Y%20cerebro%20 VACKULE
• Halgin, r. & Krauss, s. (2004). Psychologia nieprawidłowości (perspektywy kliniczne dotyczące zaburzeń psychologicznych. McGraw Hill.
• Czytaj l. Sekwencje separacji: ramy do zbadania końca relacji osobistej (romantyczne). Magazyn relacji społecznych i osobistych. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Miłość nigdy nie wystarczy (10 niewidomych punktów, które sabotują twój związek i jak je pokonać). Diana.
• Martell, J. (s/f). Wielki słownik dolegliwości i chorób. Quinta Essence Editions.
• Ludzie, którzy budują (2021). Facundo Manes (oko ze strachem). [Online]. https: // www.youtube.Com/Watch?V = nkDusyBCJ7C
• Punset, e. (2015). Język ma nas mylić. [Online]. https: // www.youtube.Com/Watch?v = 4yumlbmo_s4