Mit pomocnika

Jesteśmy dość przyzwyczajeni i przyzwyczajeni do słuchania, że ​​ludzie muszą znaleźć naszą połowę pomarańczową, aby być szczęśliwym w miłości i życiu.

Ponieważ się urodziliśmy, widzimy cię bombardowani przez „mity romantycznej miłości”, opowieści (takie jak słynny Czarujący Książę), Filmy, telewizja.

I ze wszystkich mitów związanych z relacjami najbardziej klasyczna to „pół pomarańczowej”. Chociaż romantyczny mit można rozważyć na nadmiernej ekonomii, prawda jest taka, że ​​za tym mitem często spotykamy ludzkie ambicje, z pragnieniem posiadania, w którym druga osoba staje się przedmiotem, niż fakt, że dzielą się szczęściem.

Treść

• Skąd pochodzi mit?
• Poszukiwanie w połowie pomarańczy może generować wiele nieszczęścia
• Idealizuj parę
  • Bibliografia

Skąd pochodzi mit?

Klasycznej Grecji, pochodzenia środku pola Bankiet w którym sam Platon uczy nauki arystofane. To wyjaśnia, w jaki sposób ludzie byli idealnymi istotami sferycznymi i posiadali cztery ramiona, cztery nogi i dwie identyczne twarze, po jednej po każdej stronie głowy. Jak wierzyły te istoty, odważyły ​​się rzucić wyzwanie bogom, a Zeus ukarał ich przez dwa. Od tego czasu wędrujemy po świecie, szukając naszej drugiej połowy.

Więc, Kiedy wierzymy w MIDF. Ale ta doskonałość jest niemożliwa, ponieważ para to dwie osoby, a tam, gdzie są dwie osoby prędzej czy później, kończą konflikty. Kwestia zakochania się, a pół pomarańczowej ma wiele wspólnego z konstrukcją kulturową, którą tworzymy o miłości. Historykiem socjologa z motywu romantycznej miłości jest Denis de Rougemont, który broni, że w kulturze zachodniej ta połowa pomarańczowa jest częścią naszego modelu miłości i wyjaśnia to w swoim eseju Miłość i zachód.

Poszukiwanie w połowie pomarańczy może generować wiele nieszczęścia

Ten mit, który jest taki Własne kultury zachodniej Wygląda na specjalną siłę w sentymentalnej edukacji kobiet, miłość stałaby się projektem w ich życiu, bez innej osoby, której nie można zakończyć. Wielką wadą tej myśli jest to, że dwie nigdy nie mogą być jedną, a ten pomysł może powodować dużo bólu, ponieważ istnieje idealizacja miłości, a prawdziwa miłość nie jest wieczna, ani nie jest idealna, ani nie przychodzi, aby uratować nasze zyje.

Psychologiczne pochodzenie mitu to nasze Strach przed samotnością. Ponieważ jesteśmy dziećmi, jeśli uważamy, że jesteśmy w niebezpieczeństwie, staramy się poczuć się chronione, a nawet odrzucając nasze wewnętrzne potrzeby, jeśli możemy się rozwiązać. Ten strach przed samotnością może sprawić, że poświęcimy część naszej „ja”, aby zostać zaakceptowanym przez innych, aby nie złościli się na nas i nie zostali porzuceni.

Mit o połowie przede wszystkim wzmocnia to przekonanie, że potrzebujemy uwagi innych, aby być szczęśliwym. Bardzo często widzi to w parach, które uważają, że tworzą nierozerwalną całość. Powszechne jest widzieć te pary, dla których pasja początku się skończyła i że nie czują już, że są zakochani, trzymając się mitu, ponieważ wierzą, że romantyczna miłość znów powstanie w ich życiu. Są to pary, które wysoko cenią związek do tego stopnia, że ​​trudno im jest robić rzeczy osobno. Ta próba połączenia z drugim nie jest dobra dla żadnego z dwóch członków, Z drugiej strony wskazane jest, aby stworzyć określoną odległość w pary, aby móc wspierać dojrzałe małżeństwo, pracować w indywidualności. Tylko sam już się ukończyliśmy i nie potrzebujemy innej osoby, nawet jeśli tak nam to sprzedali.

Idealizuj parę

Kiedy znamy kogoś, wydaje się, że jest to dla nas idealne i jesteśmy zaskoczeni, jak dobrze się połączyliśmy. Ale to tylko początkowa iluzja. Życie jako para jest uczy się i nigdy nie ma dwóch równych ludzi, A kiedy istnieją różnice, konflikty zawsze kończą się. A jeśli wierzymy w połowę pomarańczową, to, kiedy zadamy sobie pytanie; Jeśli jesteśmy dwiema połówkami tego samego, dlaczego się nie rozumiemy? Może to powodować wielki niepokój, ponieważ kojarzymy stan bycia szczęśliwym z połową pomarańczy.

Zatem wielkim błędem tego mitu jest uznanie nas za niepełne istoty, że możemy znaleźć pełnię tylko wtedy, gdy znajdziemy miłość w innej osobie i że jeśli jej nie zrozumiemy. Jeśli uważamy, że tylko w związku możemy znaleźć szczęście, my się mylimy, szczęście jest stanem wewnętrznym I tylko w nas możemy do niego dotrzeć. Wszyscy ludzie są kompletnymi istotami i aby para mogła pracować, ich członkowie muszą być postrzegani jako kompletni i niezależni ludzie. I są razem lub dlatego, że nic nie mają, ale dlatego, że chcą podzielić się swoim życiem i szczęściem, problemami i smutkiem.

Bibliografia

• Platon (2003). Dialogi. Ukończ pracę w 9 tomach. Tom III: Fedón. Święto. Gredos redakcyjny. Madryt.
• De Rougemont, Denis (1979): Miłość i zachód, Redakcja Kairós, Barcelona.